Une petite note d'optimisme en ce dernier jour de juillet, parce que malgré nos mésaventures, il faut tenter de rester positifs.

Malgré la roue qui semble tourner pour moi, j'ai encore des petits malheurs : Je suis en pochite et donc sous cortisone car je ne supporte pas les antibios. Du coup, traitement à l'Entocort® pour trois semaines, après avoir tenté de supporter la pochite pendant une longue semaine...

Je me suis cassé le pied, il y a six semaines. Le plus marrant si je puis dire, c'est que je ne sais pas comment je me suis fracturée : grâce ou à cause des antidépresseurs, je dors très profondément, et il m'arrive de me lever dans la nuit sans m'en rendre trop compte. Ce que je sais c'est que je me suis réveillée avec le pied gonflé et très douloureux. Radio : arrachement osseux et ligamentaire. Ha oui, je ne fais pas les choses à moitié, vous le savez. J'ai été déplâtrée mercredi mais J'ai toujours drôlement mal. J'espère que c'est normal. En tous cas, à l'unanimité du corps médical consulté, ce sont bien les traitements corticoïdes et la carence en vitamine D qui ont été responsables de ma fragilité osseuse. Donc, conseil, si vous prenez de la cortisone depuis longtemps, insistez pour contrôler votre taux de calcium et de vitamine D. N'hésitez pas à insister auprès des docteurs, parce que quand moi je leur ai demandé un traitement préventif, voila quelle a été la réponse  aussi bien de mon gastroentérologue que de l'endocrino : "mais non, inutile, vous ne prenez que de l'hydrocortisone, et puis vous êtes jeune (sic !)... Pas de risque d'affaiblissement de vos os !" Et quand je me fracture, on me dit sans complexe, qu'évidemment que la cause était le traitement corticoïdes !!! Du coup, là, je suis sous vitamine D en comprimés (qui me donnent la nausée) et je dois faire une injection intramusculaire prochainement. J'espère simplement que ce type d'accidents ne se reproduira pas, car le plâtre et les béquilles, c'est vraiment difficile. Surtout quand on se lève la nuit pour aller où vous savez... complètement dans le pâté. J'ai failli me ramasser plusieurs fois dans ces circonstances. Enfin maintenant, c'est derrière.

A quelque chose malheur est bon, comme disait ma grand-mère. Chaque jour je peux vérifier cette maxime. C'est peut être cette fracture qui m'a conduite à réussir l'entretien d'embauche ; elle m'a permis d'avoir du temps pour m'y préparer et d'éclairer les recruteurs sur ma motivation : Faire un Marseille-Paris avec un plâtre, alors que j'avais déjà eu une réponse positive d'une autre administration démontrait que j'en voulais vraiment de ce poste.

" Toute la pluie tombe sur moi, oui mais moi je fais comme si je ne la sentais pas, car j'ai le moral et je me dis qu'après la pluie, vient le beau temps ! Et moi j'ai tout mon temps"

Qu'on se le dise, les MICI ont d'importants retentissements psychologiques. D'ailleurs, elles ont même souvent leur origine dans quelque chose qui a à voir avec la tête... Ne dit-on pas souvent aux malades que leurs maux sont surtout dans leur tête ? Et que c'est exaspérant ! C'est ma tête qui saigne peut-être ? C'est ma tête qui se contracte ? C'est ma tête qui me rend toute blanche et anémiée ? Les malades sont heureux d'être malades, c'est bien connu, et ils se complaisent dans leur maladie, bien sûr ! N'empêche que nos ressentis ont une incidence directe sur notre état de santé physique.

On le sait, donc, avant et pendant la MICI, il arrive souvent que le malade soit chamboulé dans sa tête, même si son chamboulement résulte seulement d'une hypersensibilité.

Mais on néglige souvent les conséquences psychologiques des MICI. On pourrait rechercher lequel de l'oeuf ou de la poule a été le premier. Pour ce qui me concerne, même si j'ai toujours été psychologiquement fragile - je suis en analyse depuis 8 ans -  les troubles les plus importants de mon mental sont intervenus pendant la maladie et surtout après la "guérison". C'est en effet après les opérations que j'ai été la plus ravagée. On peut le dire, j'ai fait une dépression mélancolique, relativement sérieuse, puisque j'avais des envies suicidaires suffisamment fortes pour inquiéter mon psy. Il lui a fallu néanmoins que j'en arrive à ce stade d'exprimer cette volonté, pour diagnostiquer réellement cette maladie, et me prescrire un traitement ad hoc. Auparavant, il ne faisait pas trop la différence entre mon état d'avant la maladie, qui était flottant et parfois triste, et  mon état post chirurgical.

Et pourtant, les symptômes étaient visibles : défaut d'intérêt pour  les choses plaisantes, sommeil en permanence (il m'est arrivé de m'endormir dans sa salle d'attente en un quart d'heure), troubles du sommeil, boulimie, tristesse, morosité, et enfin envies suicidaires. Il m'a fallu essayer pas moins de quatre traitements avant de trouver celui qui me convenait, sachant qu'il faut au minimum 6 à 8 semaines pour pouvoir affirmer qu'un traitement est efficace ou non. Et les troubles qui continuent à progresser pendant les "essais thérapeutiques" sont de plus en plus difficiles à gérer, de plus en plus pesants.

La morosité engendre la tristesse, la tristesse provoque l'angoisse ; cette angoisse induit elle-même la réaction des tripes et des troubles digestifs... qui engendrent à leur tour la morosité... C'est un cercle vicieux.

Aujourd'hui, j'ai une combinaison quotidienne de deux antidépresseurs, dont un sédatif fort qui me fait presque l'effet d'une anesthésie quand je le prends le soir. Si, par inadvertance, j'en oublie un une fois, je suis toute perturbée : j'ai des vertiges, des étourdissements. Néanmoins, je vais mieux. J'arrive à faire des choses, à avoir de petites envies. Je suis également du fait du traitement rendue irritable, à fleur de peau. J'envoie paître les gens qui m'ennuient, ce que je ne savais pas faire avant. Un rien me contrarie. Je me demande parfois où sont passés mon flegme légendaire, ma patience à toute épreuve. Au fond, je pense que c'est justement parce que j'avais un flegme légendaire et une patience à toute épreuve que je me suis torturée de l'intérieur, inconsciemment. Alors, exprimer mes sentiments ne peut être considéré que comme un mieux. Il n'empêche qu'aujourd'hui, je suis droguée. Je ne peux me passer des mes pilules, qui ont des effets divers, qui me privent d'un certain nombre de mes réflexes et qui sont probablement fort incompatibles avec une quelconque idée de grossesse... En outre, ce sont des traitements au long cours dont on ne peut se sevrer facilement... Oui, mais pour l'heure, ces drogues sont nécessaires à ma survie. Et je dois dire que c'est grâce à elles que je vais mieux. Les médicaments sont toujours un mal pour un bien, mais un sacré mal quand même...

Ce que je veux mettre en exergue par cet article, c'est qu'il ne faut pas néglier qu'une maladie peut en entraîner une autre. Il est important d'assurer le suivi psychologique des malades, qui peuvent voir, d'un moment à l'autre leur vie basculer, sans parler des épreuves chirurgicales en elles-mêmes, évidemment. J'ai dû accepter de renoncer à mon métier, et quasiment du jour au lendemain, je me suis retrouvée sans plus rien dans ma vie : plus de travail, moins d'amis, car il faut reconnaître que lorsqu'on est malade, peu de ceux qui comptaient avant restent, les projets de famille remis en cause... La vie perd son sens. Les plaisirs les plus simples ne trouvent plus grâce aux yeux des malades. Et curieusement, quand la tête va bien, c'est le ventre qui fait souffrir, et quand le ventre va bien, c'est le moral qui déconne. Rarement les deux à la fois, ce qui pourrait achever le malade d'un coup d'un seul...

Il ne faut pas négliger les dépressions réactionnelles. Il ne faut pas hésiter à écouter ses douleurs.

J+3 : Ca ne va pas mieux. Je vais aux soins, mais à reculons. « Bonjour Madame, Au revoir Madame, Bonne journée Madame »… MADEMOISELLE ! d’abord c’est MADEMOISELLE !

Je suis carrément démoralisée de voir tous ces vieux aller à peu près bien, et moi, toute découpée à l’intérieur, souffrir encore. Et pourquoi les autres « jeunes » sont ils en train de s’éclater en groupe, de draguer, de bronzer, et moi je suis en Auvergne dans une sorte de maison de repos ? A ce moment là, j’ai trouvé la vie injuste et difficile. Je me demande alors de quoi sera fait mon avenir. Vais-je avoir mal souvent, vais-je devoir restreindre toutes mes activités, tous mes projets ?

En sortant, je m’arrête chez le docteur. Deux dames dans la salle d’attente discutent. « Mais si vous êtes constipée, faut manger du m’lon ! » « mais j’en mange du m’lon, mais je suis quand même constipée » « ah oui ? moi quand je mange du m’lon… enfin… heu… faut pas que j’en abuse quoi ! »

Haaa les joies de la constipation ! Que ne donnerais je pas pour avoir ne serait ce que 24 heures de constipation !

Je vois le docteur, qui me tâte le ventre et qui n’est pas contente de son état. Il est plus douloureux et plus dur que dimanche soir… ca ressemble à  une pochite. Je lui suggère avant de me prescrire une cure d’antibiotiques, de me faire faire une prise de sang, pour vérifier qu’il y a bien une inflammation.

Ce qu’elle fit. Je me rends en urgence au labo de la ville. Une très antipathique secrétaire m’indique que maintenant, il n’y a plus personne pour faire une prise de sang. Revenez demain matin !

Je tiens bon. Hors de question que je reste encore toute la nuit avec ces douleurs. « Ce n’est pas possible Madame, le docteur vient de me prescrire cette ordonnance en urgence, il faut trouver une solution ». Après hésitation, elle se décide à appeler l’infirmière, qui était seulement dans la pièce d’à côté surement à déjeuner !

Bref, la prise de sang est faite, à la seringue, ce qu’on ne m’avait jamais fait jusqu’à présent ! Les résultats sont étonnamment bons. Il n’y a quasiment pas d’inflammation. Ce n’est pas encore une pochite.

Résultat : je change d’eau pour une eau moins puissante, et j’ajoute deux séries de probiotiques : Lactibiane® et Arkolevure®. Evidemment, je dois courir les trois pharmacies pour avoir mes médicaments. Cela me fait maintenant 12 gélules par jours; en plus du reste biensûr.  Une grosse poignée quoi… ajoutée à tout le reste… Dans ma main, toutes les couleurs ! c’est merveilleux ! J’aurais presque l’impression de manger des bonbons !

Le docteur m’a laissé 48h pour aller mieux. Sinon, on passe au Flagyl®… que je tolère si mal… en suppo… quelle angoisse sur mon anastomose… comment vais-je faire ? Hyper angoisse à cette idée.

Après midi de repos.

J+4 : les spasmes se calment un peu et mon moral remonte doucement. Avec un peu de chance, je n’aurais pas à prendre ces saletés d’antibios. On va se promener. Il fait très chaud, et très lourd.

Nous prenons un peu de soleil au Gour de Tazenat, où mes souvenirs d’enfance refont surface. Je ne me baigne pas. Mais j’ose le deux pièces, parce qu’il fait chaud, et que je n’ai que ça sous la main ! Je prends soin tout de même de camoufler mes cicatrices avec mes mains dès que je me lève. J’aurais voulu faire du pédalo… mais je n’en suis pas capable ; Une fois de plus, j’abrège la sortie, à cause de mon ventre.

J+5 : guère d’amélioration. Je revois le docteur demain soir. On fera le point. Mais… pff cette période n’est vraiment pas drôle… Aujourd’hui, les orages se sont déchaînés sur notre région. L’amplitude thermique depuis hier est de – 30° ! Hier à 18h, il faisait 43°. Aujourd’hui, au même endroit et à la même heure, il fait 14°… Et le pire dans l’histoire, c’est que j’y suis !!